自分に嫌気がさした

さっき、某写真コンテストの本を見て、胸がどきんこどきんこした。

写真のことでこんなに動悸が激しくなるなんて。


2009年から、もう写真はいいや。
争うこと、勝ち負けのこと。

旅だったり、音楽だったり、郷土、季節が僕を救ってくれたのだが。
行き急がないこと、体たらくなさまなこと。
それが心地よかった。


僕はもっと、ゆっくり、周りに流されないで行きたいのに。

久しぶりに写真の本を見たら、胸くそわりー動悸で。

「おれは何してたんだ、てか、こんなかにぶちこんでみろよ」

なんてどきんこどきんこしながらそう思った。



最近は自分に嫌気がさした。


大手に就職した人のあの頃は的な書き込みをSNSで見たくもない様なことを見て、「僕なんて負け組ですけどー」とか、大学でまー、親しい方だった女の子が、入籍しましたに、「自分は結婚とは無縁でどうせ非リア充だから」とか。


人生を誰かと比べてはいけないとは思うけど。

僕は何も残してきていないなー。

死んだら、忘れ去られていくのだ。


僕はなんなんだろう。

分からないけど、辛いけど。


最近、過去の人、古墳時代や神戸や愛知で昔、人柱で生きたまま、災害を収める為に死んでいった人々が、本当に悲しくて、その人のことを思いながら、リンクさせる様に自分がもし、それだったら、どんなに辛いことか。

その悲しみを分かっただけでも、ろくでもない生き方が役に立ったと。

少し充実した輩に抗えたような気がした。


今、ビール飲んで、ウイスキー水割り飲んで、今夜は酒に溺れたい。


肯定なんて要らない。

まるでだめのおっさんでいいや。って、Theピーズ聞いて思う。



まだおかっこいいじゃねーかー。


銀魂の様な人生はいいだろうなー。