昨日、結婚式の撮影をしていて、「新郎さんの兄弟の子供が1歳ぐらいになる」と、式の最中に騒いでたとゆうかわんぱくというか、その年頃で当たり前のことなのだが。
付き添いのメイクさんが、「私の子も1歳になるんですよ」っと、撮影の最後ぐらいに言っていて。
おぃぃぃぃ、人妻かよー。経産婦だとー。
見た目23歳ぐらいなのに、いったい何歳だよ？
たまーに見るメイクさんで4、5年前から知ってるけど、それにびっくりして、撮影中動揺してしまった。
新郎新婦の幸せそうなのは、幸せになってください。っと、思う。
親しい間柄の友人、親友は特にそう思う。
メイクさん仕事では口きくけど、話さないけど、前々から見かけているのですが。
子持ちの経産婦だったとわー。
なんだか、私が悲しくなった。
私はある程度のことはしてきた。それ法に触れること以外は。
海外の一人で行く感じとか、挑戦していない分野に足を踏み入れるとか。
この歳でも変な気持ちになるあの感じは「初体験」経験しない青春を今試してみる。ってかんじかなー。
私は愛とか恋愛だけは皆無に等しい。
愛するということがよく分からないし。
愛されることも分からない。
病気なのではないか？っと、思ってしまう。
私はあまりいい家庭に育ってないから、家族から愛されることもよく知らない。
家は荒れていた方で。
だから、小学校や中学校の時の家で見せる顔は偽りの様な感じであったなー。
小学校なんて、特に、小学校の4年の時にこんなこと考えていたから。
いじめられていたから、いじめられていることが家庭に知られたくないから、偽っていた。
そんな事を10歳の時から考えていたなんて、今思うと狂気の沙汰ですよ。
学校の顔と家庭の顔が全然違っていた。
高校に男子校行ったら、そうゆうのは大分取れたけど。
あまり愛を知らないから、周りに愛を振りまくように生活していた。
昔っから。
だから、人の笑うところは好きだ。
人が大好きだ。
誰かに会いたくなってしまうのですよね。
小学校はいじめに苦しんで、でも、中学になるといじめた人らとは親友になっていて、今では、いじめた人から、「おれのことを尊敬される人（理由はヤンキーな人からも仲が良く、根暗なひとからも仲が良く、そのこうゆうの深さから。その人はヤンキーだから、ヤンキーの人としかかかわりが無いのが嫌だったらしい）」までなっていて。
たいへんうれしい。昔はあんなにいじめられていたのに。
ある時、25歳ぐらいで、その人から「本当にすいませんでした」と居酒屋で謝られたことがあって。
今ではなんとも思ってないし。
あの頃は地獄みたいで、学校には行きたくなかったけど。
こんな経験とかいろいろできたことは良かったけど、異性との関係は僕には到底理解できないもので。
なんで、恋をしなかったんだろう。
なんで、愛するの意味を知らなかったんだろう。
15歳から30歳に異性の恋だの愛だの、僕にとっては空白でしかならない。
失った時間は取り戻せない。
20代の時にできる初々しさなんて、30代では落ち着きすぎて。
私の唯一の汚点、人生における落第点は愛を知らないところ。
メイクさんがの経産婦発言に、自分の恋愛経験の無さを呆れたよ。
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